55

00…kæmper for livet nærmest før det er begyndt. Kuvøseguf er overvurderet. Jeg husker ikke noget fra den tid. Måske husker kroppen. De første ti år var en tumultuarisk omgang. Jeg udviklede et stærkt afhængighedsforhold til mælk, gerne i frossen, forsødet form. Selvmedicinering. Ikke receptpligtigt. Ofte på tilbud.

11…en blød dreng. Vist spiller jeg en helvedes masse fodbold og det er godt for fysikken, men det er en skrap tid for mit sind. Sårbarhed og skrøbelighed gør mig til hakkeordensbarnemad i skolegården. I panik finder jeg ud af at leve med det. Afledningsmanøvrer. Humor. Selvfornægtelse. Nøjsomhed. Skoleskift. Mad. Om sommeren bor jeg på Dyrehavsbakken = ti gratis ture hver dag i Rutchebanen. 

22…HF-eksamen og langt hår, ja, men også det fortsatte chok over min fars død fem år før – eller mere præcist: over min mors voldsomme sorgreaktion. Det gjorde at jeg ikke kom ud i livet. Jeg burde have søgt anden og/eller tredje gang på Journalisthøjskolen. Nå ja, jeg begynder på RUC og fortsætter på KUA – men det bliver jo aldrig til noget. Jeg var stadigvæk alt, alt for blød inden i. Desværre. Ingen uddannelse.

33…ny fase. Jeg bliver kæreste med min kommende hustru, Merethe, og begynder min livslange funktion som fungerende far for hendes førstefødte, Martin. Snart får jeg mit første betalte job som “ottodidakt” journalist. Der kommer knald på hele hønsegården. Livet folder sig ud. Drømmen opfyldes. TV-job. Fodboldkommentator..! Flot kæmpet, Hansen. Men jeg har det gennemgående skidt som sådan. Bagved. Indeni. Og så blev jeg far…sådan, du ved…igen. Nu med arveanlæg.

44…knirker i fugerne. Ægteskabet underdrejet, jobbet er hårdt og snart bliver jeg fyret på sort papir. Skilsmisse. Nulpunkt. Men jeg har relationen til min stedsøn og datter. Det er det eneste vigtige. Snart debuterer jeg som forfatter og indlæser min første lydbog. Handling giver forvandling. Fra 117 kg til 89 kg og retur opad igen. Bloddonor er jeg også. Alle kan modtage min blodtype. Jeg redder liv! Madmisbruget truer mit eget. Døden skal have en årsag. Videre!

55…ifølge statistikken har jeg 25 år tilbage at leve i. Seks olympiader (tidsrummet mellem to olympiske lege). 180 lydbøger har jeg indlæst. Fem-seks bøger har jeg udgivet. Jeg satser på at debutere som dramatiker inden mit tæppe går ned for sidste gang. Min 18-årige datter virker tilfreds med livet som opfindelse. Min 26-årige stedsøn er håndværker, gift, og har to dejlige unger med sin smukke kone. Selv har jeg det for det meste stadigvæk gennemgående skidt, men i virkeligheden er det ikke andet end en ganske almindelig eksistentiel grundpræmis, som jeg deler med de fleste. Men blød…det er jeg sgu. Alt, alt for blød. Det er hårdt at være blød. Videre!

4 kommentarer til “55

  1. Allerførst: hvor er jeg glad over, at du er en af de få, der ved, hvad en olympiade er.
    Jeg synes, du beskriver dit liv som et lidt trist liv, eller har jeg bare misforstået det hele? Det er trist, at du har det skidt. Hvad gør du for at få det bedre?

  2. Hanne…jeps, at kende forskellen mellem legene og perioden mellem dem er en af mine små olympiske kæpheste.
    Ja, jeg fokuserer meget på de negative ting, og jeg synes egentlig ikke at jeg har haft det specielt fremragende på noget tidspunkt. Omvendt….så er det måske et mindre mirakel at jeg har haft det SÅ godt SÅ mange gange, med tanke på den elendige selvfølelse jeg måske fik fra Dag 1, der jo var halvanden måned inden min mor havde termin. Og så fik hun lige en fødselsdepression oveni, så hun og jeg aldrig fik nogen specielt god start på samarbejdet. Og HVIS den slags er så vigtigt, som nogen påstår, så har jeg måske klaret mig pænt over gennemsnittet med samme udgangspunkt.
    Men okay…det er ikke særlig maskulint at “prale” med sine dårlige sider. Det er en offermentalitet, som ikke klæder ret mange. Og så igen omvendt: det er sandt, hvad jeg skriver.
    VIDERE! 🙂
    PS. Jeg har gået i terapi flere gange i tidens løb. Måske har det hjulpet lidt. Når jeg fx. ringede til Sten Hegeler for at få en tid, så skiftede han straks toneart når han hørte det var mig. Hans første svar i telefonen var er nærmest krigerisk “STEN HEGELER!”….og så pippede jeg mit navn, hvorpå han nærmest spandt:
    “Jamen, hej med dig…hvad skulle det vææææære?”

  3. Jeg forstår dig så godt – det fandens liv er ikke altid lige let, og du synes at have været særlig hårdt ramt. I sær da du var 44 og det hele faldt fra hinanden. Jeg kan slet ikke forstå, hvordan man kan rive sig selv op med hårene igen.
    Jeg var ikke klar over, at det havde betydning at være for tidligt født, men oplysningen interesserer mig meget, da jeg selv er født 1 måned for tidligt. Det er garanteret rigtig vigtigt, at din mor fik en fødselsdepression – man siger jo, at rigtig meget af grundlaget for et menneske lægges i de første måneder.
    Det er flot, at du tør skrive om dine bløde sider. Det kan jeg savne at flere mænd turde; og for resten bliver jeg lige opmærksom på, at din blog er den eneste mande-blog jeg læser.
    Det er dejligt, at du har gået i terapi, for det kan virkelig rykke, og hjælpe med at samle stumperne sammen igen. Selv har jeg gået i terapi i ni år, og jeg tør egentlig ikke tænke på, hvor jeg havde været, hvis jeg ikke havde gjort det. Hos Sten Hegeler – waugh…

  4. Ja, Sten Hegeler…ham kunne jeg godt lide.
    At være for tidligt født…tja, måske er man ikke helt færdigudpakket, hvis man mangler en måned eller to. Så er al softwaren ikke installeret endnu, og man må være kreativ længere henne i processen? Man kan sikkert sagtens klare sig fint alligevel – især hvis ens forældre er friske på opgaven, og det var min mor desværre ikke. Hendes mor fik også en fødselsdepression, faktisk så slem at hun røg på tænkehuset i resten af sine dage. Trist.
    Jeg har SÅ meget at være glad for. Har lige talt i telefon med min dejlige datter i en time. Hun er en skattemus. Tak for hende, liv 🙂

Kommentér

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out /  Skift )

Google photo

Du kommenterer med din Google konto. Log Out /  Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out /  Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out /  Skift )

Connecting to %s